حكاية ابتلاء واكتئاب ولطف خفيّ

لم يكن الاكتئاب بالنسبة لي مجرد حزن عابر، ولا أياماً ثقيلةً تنتهي بالنوم أو الانشغال بأمور الحياة. كان تجربةً مختلفةً تماماً، شعرت خلالها بأنّ شيئاً في داخلي قد تغيّر، وأنني لم أعد أستطيع الوصول بسهولة إلى مشاعري القديمة، ولا استعادة طاقتي ورغبتي في الحياة كما كنت أعرفهما من قبل. واجهت أوجاعاً لم أعتدها، وأفكاراً لم تكن مألوفةً لي، وشعوراً بالعجز أمام أمور كنت أتعامل معها سابقاً بقوة وثقة وبساطة وأريحية.

كان أصعب ما في الأمر أنني كنت أعرف نفسي قبل المرض؛ أعرف من أنا، مصدر فخر لعائلتي التي كانت تراني دائماً في القمة ولا ترضى لي أقل من ذلك. وأعرف طموحي، وقدرتي على الإنجاز، وعلاقتي بالضحك وحب الحياة، وإقبالي على ما أحبّ بكل شغف وعناد. ثمّ وجدت نفسي فجأةً في مرحلة لا تشبهني، أحاول أن أستعيد فيها تلك المرأة التي كنتها، وأتساءل متى سأعود إلى طبيعتي، وهل سأستعيد عافيتي النفسية يوماً ما كما استعدت عافيتي الجسدية؟

كنت أريد أن أتعافى، لكن الإرادة وحدها لم تكن كافية. وكنت أريد أن أعود إلى حياتي، لكن العودة لم تكن قراراً أتخذه في الصباح فأجده قد تحقق في المساء. كان عليّ أن أتعلم الصبر، وأن أقبل أنّ التعافي يحتاج إلى وقت، وأن أطلب المساعدة المتخصصة، وأن أفهم أنّ المرض النفسي، مثل المرض الجسدي، يحتاج إلى علاج ورعاية ومتابعة.

من هنا تعلّمت درساً مهماً: ليس من الإنصاف أن نختصر معاناة المصاب بالاكتئاب في ضعف الإيمان، أو أن نطالبه بأن يتجاوز مرضه بأسرع ما يمكن، وأن تحدّد له عائلته توقيتاً زمنياً معيّناً عليه أن يتعافى فيه، كأنه في سباق لا بد أن يركض فيه.

التعافي يحتاج إلى وقت ولكل شخص قصته وتوقيته. والإيمان مصدر عظيم للرجاء والسكينة نعم، لكنه لا يلغي حقيقة المرض، ولا يجعل الإنسان محصّناً من الألم النفسي. قد يحتاج الإنسان إلى الطبيب والمعالج النفسي والدواء، كما يحتاج إلى الدعاء والعبادة والدعم الأسري ودعم الأحبة. والأخذ بالأسباب ليس نقيض التوكل، بل هو من معانيه.

كنت أصلّي، نعم، لكنني لم أكن أشعر بلذّة السجود التي عرفتها قبل هذه التجربة. وكنت أسبّح الله، لكنني لم أجد في نفسي في تلك الفترة الاستمتاع الروحي نفسه الذي اعتدت عليه من قبل. لم يكن ذلك لأنني توقفت عن الإيمان، بل لأنني كنت أمرّ بحالة صحية ونفسية أثّرت في مشاعري وطاقتي وقدرتي على التفاعل مع الأشياء التي أحبها.

عندها، أدركت أنّ الاكتئاب أعمق من الصورة التي يختزله فيها بعض الناس، وأنه قد يسلب الإنسان قدرته على الشعور بالفرح والطمأنينة، حتى في اللحظات التي يتمنى فيها أن يشعر بهما أكثر من أي وقت مضى.

في تلك الرحلة، كانت تسكن قلبي منذ سنوات وترافقني أينما ذهبت الآية 62 من سورة الشعراء: "كَلَّا إِنَّ مَعِيَ رَبِّي سَيَهْدِينِ".

لطالما أحببت هذه الآية، لا بوصفها كلمات أقرؤها فحسب، بل بوصفها معنى أجد فيه قوةً وطمأنينة. كنت أتخيّل النبي موسى وهو يقف أمام البحر بينما فرعون وجنوده وراءه، وكأنّ جميع الطرق قد أُغلقت، ولم يبقَ أمامه منفذ ظاهر للنجاة. في تلك اللحظة التي قد يبدو فيها الخوف مبرّراً، ويبدو فيها اليأس أقرب إلى المنطق، جاء يقينه بالله واضحاً وحاسماً: "كَلَّا إِنَّ مَعِيَ رَبِّي سَيَهْدِينِ".

لم يكن البحر قد انشقّ أمام عينيه حين نطق بهذه الكلمات، ولم تكن النجاة قد ظهرت له في صورة طريق واضح، لكنه كان يثق بربّه قبل أن يرى كيف ستأتي النجاة. وهذا ما قرّب الآية إلى روحي؛ فهي تذكّرني بأنّ الإنسان قد يقف أحياناً أمام واقع لا يفهمه، ولا يعرف كيف سيخرج منه، ولا يملك إجابات عن أسئلته، ومع ذلك يستطيع أن يتمسّك بالرجاء، وأن يواصل السير مستعيناً بالله.

كنت أحب أن أكتب هذه الآية حولي أينما حللت، بخطّ عربي جميل تمتزج فيه الألوان الزاهية بزرقة البحر، حتى أتذكّر مشهد النبي موسى وما يحمله من معاني الثقة والتسليم. كانت لديّ لوحة في مكتبي، وأخرى في غرفتي، وكانت الآية حاضرةً في قلبي قبل أن تكون معلّقةً على الجدران. لكنني لم أكن أعلم أنني سأحتاج يوماً إلى أن أختبر معناها بنفسي.

حين بدأت رحلة الاكتئاب، أصبحت أتجنّب النظر إلى اللوحة المعلّقة في غرفتي. كنت أخشى أن أنظر إليها فلا أشعر بما كنت أشعر به من قبل، أو أجد أنّ المسافة بين الكلمات الجميلة التي أحببتها وبين ألمي أكبر من قدرتي على التحمّل. كنت أخاف أن أواجه بحر النبي موسى فيما لا أعرف كيف أعبر بحري الخاص.

ذات يوم، وبينما كنت أجلس بعيداً عن اللوحة، سقطت فجأة على الأرض، فنهضت لأعرف مصدر الصوت. وحين دخلت الغرفة، وجدتها ملقاةً أمامي؛ الآية التي أحببتها طويلاً أصبحت على الأرض.

جلست بجانبها، وانفجرت بالبكاء. لم أكن أبكي بسبب لوحة سقطت، بل بسبب كل ما تراكم في داخلي من خوف وألم وأسئلة لم أجد لها إجابة. وجدتني أخاطب الله بعفوية الإنسان الذي أنهكه التعب، وأقول: "ليش يا ربي؟ أنا شو عملت؟ ليش تعمل فيّي هيك يا ربي؟ أعطني الإجابات يا ربي، فأنا ضعيفة!".

لم تكن تلك الكلمات إعلاناً عن فقدان الإيمان، بل كانت صرخة إنسان متعب يحاول أن يفهم ما يمرّ به. فقد تعلّمت أنّ الإنسان يستطيع أن يحب الله ويثق برحمته، ومع ذلك يمرّ بلحظات ضعف لا يعرف فيها كيف يعبّر عن ألمه إلا بالبكاء والسؤال. وليس كل سؤال في لحظة الوجع اعتراضاً، ولا كل دمعة دليلاً على غياب اليقين؛ فقد يكون الإنسان في أشدّ لحظاته احتياجاً إلى الله، وفي الوقت نفسه عاجزاً عن فهم ما يحدث له.

مضت الأيام ثقيلةً بسبب رحلة العلاج والتعافي. وبمرور الوقت، بدأت أستعيد عافيتي النفسية، وأشعر أنني أعود تدريجياً إلى نفسي. لم تحدث الأمور كلها دفعةً واحدةً، ولم أحصل على إجابات فورية عن كل سؤال، لكنني بدأت أرى حياتي بصورة مختلفة. وبعد نحو ستة أشهر، حين تجاوزت تلك المرحلة الصعبة، أخذت أنظر إلى ما حدث لي بعين أكثر اتساعاً.

ثمّ جاءت لحظة تأملت فيها السنوات الثلاث الأخيرة من حياتي، وأمسكت قلمي محاولةً أن أفهم تفاصيلها، وما الذي تغيّر فيها، وما الذي كنت أظنه خسارة، ثم اكتشفت أنني تعلمت منها الكثير. بدأت أرى جوانب من اللطف الإلهي لم أكن أستطيع رؤيتها وأنا في قلب المعاناة. أدركت أنّ بعض الإجابات لا تأتي في اللحظة التي نطلبها فيها، وأنّ فهمنا للأحداث قد يتغيّر حين نبتعد قليلاً عن ألمها، وننظر إليها من زاوية أوسع.

لم أعد أرى النجاة مقتصرةً على تجاوز المرض، ولا النجاح مقتصراً على الإنجاز والعمل والطموح. أصبح إدراك أنّ الصحة نعمة تستحقّ الامتنان نجاحاً، وكذلك الاستمتاع بوجود العائلة الدافئة. وأدركت أنّ القرب من الأصدقاء الحقيقيين ومعرفتهم حق المعرفة في هذه المواقف كنز لا يقدّر بثمن، والصداقة صلة روحية نختارها بكامل إرادتنا وبلطف إلهي مدروس لتنتشلنا لحظة الوقوع. كما أدركت أنّ استشعار ذلك نجاح، وأنّ النهوض بعد الانكسار أكبر إنجاز. وتعلّمت أنّ الإنسان ليس مطالباً بأن يكون قوياً طوال الوقت، وأنّ طلب المساعدة لا ينتقص من كرامته، وأنّ الاعتراف بالضعف جزء أساسي من إنسانيتنا.

اليوم، حين أنظر إلى الآية التي رافقتني طويلاً، أفهمها من زاوية جديدة؛ لأنها لم تعد بالنسبة لي مجرد كلمات جميلة تمنحني القوة حين أكون بخير، بل أصبحت تذكيراً بأنّ الطريق قد يكون مظلماً، وأنّ البحر قد يبدو مغلقًا، وأنّ الإنسان قد يمرّ بمرحلة لا يستطيع فيها حتى أن يستشعر الطمأنينة التي اعتادها، ومع ذلك لا يعني هذا أنّ الأمل قد انتهى.

"كَلَّا إِنَّ مَعِيَ رَبِّي سَيَهْدِينِ" لا تعني أنّ الإنسان لن يخاف أو يحزن أو يمرض، ولا أنّ الطريق إلى النجاة سيكون خالياً من الألم. لكنها تفتح أمام القلب باباً للرجاء، وتذكّرنا بأننا لا نعرف كل ما تخبّئه الأيام، وأن ما تبدو لنا نهاية الطريق قد لا تكون نهايته، بل بداية أوسع وأرحم وألطف، ومصنوعة بأنامل ربّانية رحيمة، وأننا نستطيع أن نأخذ بالأسباب ونطلب العلاج ونستند إلى من يحبوننا، مع بقاء قلوبنا متعلّقةً بالله ورحمته.

تعلّمت أن التسليم لله لا يعني أن نفهم كل شيء، بل أن نعترف بحدود فهمنا، وأن نمضي في الحياة بما نستطيع، حتى حين لا نملك جميع الإجابات. وتعلّمت أنّ الإيمان لا يمنعنا من المرور بالعواصف، لكنه يستطيع أن يمنحنا معنى نتمسّك به ونحن نعبرها، وأن الرحمة قد تتجلّى أحياناً في صورة علاج، أو كلمة طيّبة، أو يد تمتدّ إلينا، أو قدرة نستعيدها بعد أن ظننا أننا فقدناها.

اليوم، أقول لكل خوف سكن قلبي، ولكل لحظة ضعف مررت بها، ولكلّ ألم ظننت أنني لن أتجاوزه: "كَلَّا إِنَّ مَعِيَ رَبِّي سَيَهْدِينِ".

أقولها لا لأنني عرفت سرّ كل ما حدث، ولا لأنني أملك تفسيراً لكل ابتلاء، بل لأنني تعلّمت أن أترك مساحةً للرجاء، وأن أثق بأنّ رحمة الله أوسع من ضيق اللحظة، وأنّ الحياة قد تمنحنا بعد العسر فهماً جديداً لأنفسنا وللعالم من حولنا.

ولو عادت بي الأيام، لتمنّيت أن أعيش تفاصيل هذه الرحلة كما كتبها الله لي، لا لأنّ الألم كان سهلاً، ولا لأنني أتمنى المرض أو الاكتئاب لأحد، بل لأنني اليوم أرى كيف غيّرتني هذه التجربة، وكيف أعادت ترتيب أولوياتي إلى ما يشبه روحي وإنسانيتي، وكيف أنها جعلتني أكثر رحمةً بنفسي وبالآخرين، وأكثر تقديراً للنعم الصغيرة قبل الكبيرة.