لم تعد المعضلة في كثير من الأسر اليوم تكمن في عدم تجمع أفرادها، بل في تجمعهم الجسدي مع غيابهم النفسي عن بعضهم البعض. فالأب غارق في هاتفه، والأم مشغولة بشاشتها، والطفل منكب على جهازه اللوحي، كلٌّ يعيش في عالمه الخاص تحت سقف واحد. لقد اعتدنا على هذا المشهد لدرجة أنناه لم نعد نتوقف عنده، رغم أنه يطرح سؤالاً جوهرياً: ما مصير الأسرة عندما يقتصر الحضور على الجسد فقط، بينما يغيب التواصل الحقيقي؟
في السابق، كانت لحظات التجمع العائلي فرصة مثالية للتحدث، والاستفسار، والمزاح، وتبادل تفاصيل اليوم. أما الآن، فقد يجتمع أفراد الأسرة حول مائدة واحدة، لكن عيون كل واحد منهم تتجه نحو شاشة مختلفة.
تكمن المشكلة الجوهرية في أن الطفل يتعلم من الممارسات التي يراها أكثر مما يتعلم من التعليمات اللفظية. فعندما يرى والده ممسكاً بالهاتف طوال الوقت، ووالدته لا تفارق الشاشة، يصبح من الصعب عليه الاستجابة لطلب وضع جهازه جانباً. نحن نطلب من الطفل سلوكاً لا نمارسه نحن، ثم نتعجب من عدم استجابته.
في الحقيقة، لا يحتاج الأطفال دائماً إلى الأشياء المادية التي نظن أنها ضرورية. قد يطالب الطفل بلعبة جديدة أو جهاز أحدث أو وقت أطول أمام الشاشة، لكن حاجته الحقيقية غالباً ما تكون أبسط من ذلك؛ فهو يحتاج إلى أب وأم يشعر معهما بأهميته، وأن صوته مسموع، وأن وجوده ليس عبئاً أو مصدر إزعاج.
كم مرة يقترب الطفل من والده ليحكي له حدثاً بسيطاً، فيجيبه الأب وهو منشغل بهاتفه؟ وكم مرة تحاول الطفلة التحدث مع أمها فتقول لها: "بعد قليل"، ثم يمر الوقت دون أن تتحقق تلك اللحظة؟ قد ننسى نحن هذه المواقف بعد دقائق، لكن الطفل لا ينساها، بل يستنتج منها مكانته في قائمة اهتماماتنا.
الأخطر من ذلك هو لجوءنا أحياناً إلى الشاشة كحل سريع لكل المواقف. نعطي الطفل الهاتف ليأكل، أو الآيباد ليهدأ، أو الشاشة حتى لا يزعجنا، ظانين أننا وجدنا الحل الأمثل. لكننا في الواقع نؤجل المشكلة فقط؛ فالطفل الذي اعتاد إيجاد الشاشة عند الشعور بالملل قد يكبر عاجزاً عن التعامل مع الملل دونها، ومن اعتاد اللجوء للجهاز عند الحاجة للانشغال قد يواجه صعوبة في بناء علاقات حقيقية أو الاستمتاع بالوقت العادي بعيداً عن الشاشات.
لكن قبل توجيه اللوم لأطفالنا، علينا أن نطرح على أنفسنا سؤالاً صريحاً: هل المشكلة في الطفل، أم في البيئة المنزلية التي يعيش فيها؟ كيف نطلب من أبنائنا الابتعاد عن هواتفهم ونحن لا نرفع أعيننا عنها؟ وكيف نطلب منهم التحدث معنا ونحن أول من ينشغل عندما يبدأون الكلام؟ وكيف نرغب في شعورهم بقيمة الجلسة العائلية ونحن نحول كل تجمع إلى مجموعة من الشاشات المنفصلة؟
ربما لا نربي أطفالاً مدمنين على الشاشات فحسب، بل نربي أحياناً أطفالاً وجدوا في الشاشة الرفيق الذي لم يجدوا له وقتاً كافياً في البيت.
لا بد من الإنصاف؛ فليس المطلوب إلغاء التكنولوجيا من حياة أبنائنا، فهذا غير واقعي ولا يمثل حلاً. لقد أصبحت التكنولوجيا جزءاً لا يتجزأ من التعليم والعمل والحياة، وسيحتاج أبنائنا إليها في مستقبلهم أكثر مما نحتاجها نحن اليوم. المطلوب هو تعليمهم كيفية استخدامها، وليس تركها تستهلك وقتهم ومشاعرهم وعلاقاتهم.
قد تكون نصف ساعة من الحديث الحقيقي مع الأبناء أهم من ساعات طويلة نقضيها بجوارهم دون تفاعل حقيقي. وقد يكون سؤال بسيط مثل «شلون كان يومك؟» بداية لحوار يكشف لنا جوانب كثيرة عن أبنائنا لم نكن نعرفها.
لا نحتاج إلى أن نكون آباء مثاليين أو أمهات مثاليات، لكننا نحتاج إلى أن نكون حاضرين. فالأبناء لا يبحثون عن الكمال بقدر ما يبحثون عن الشعور بالأمان، وعن شخص يمكنهم الرجوع إليه عندما يفرحون أو يخافون أو يخطئون.
وفي الختام، ليست القضية مجرد هاتف أو آيباد، ولا هي معركة بين جيل قديم وجيل جديد، بل هي قضية أعمق تتعلق بالوقت، والاهتمام، والحضور، والعلاقات الأسرية.
قد نشتري لأبنائنا أغلى الأجهزة، ونوفر لهم أفضل الألعاب، ونفتح لهم أبواب العالم عبر الإنترنت، لكن هناك أشياء لا يستطيع أي جهاز تقديمها؛ حضن الأب، واهتمام الأم، ونظرة تقول لهم إنهم مهمون، وجلسة يشعرون فيها أن العالم توقف قليلاً من أجلهم.
الأبناء يكبرون، والأجهزة تتغير، والتطبيقات تختفي ويحل محلها غيرها، لكن الذكريات التي نصنعها معهم تبقى. علينا أن نسأل أنفسنا قبل فوات الأوان: عندما يكبر أبناؤنا ويتذكرون طفولتهم، ماذا سيتذكرون؟ هل سيتذكرون آباءً وأمهات كانوا دائماً منشغلين بشاشاتهم؟ أم سيتذكرون بيتاً كان فيه وقت للحديث، ووقت للضحك، ووقت للعائلة؟
الأب في هاتفه، والأم في هاتفها، والطفل في الآيباد... والجميع في بيت واحد. لكن هل هم فعلاً معاً؟
